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木兰沙柳的博客

只向丑陋劈利剑,不为世俗唱赞歌!

 
 
 

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一抹绿意千百年来守望荒漠,在大片干涸的沙丘中挣扎着,用淡淡的柳绿给荒漠带来罕见的飘逸,骨子依然透着忠贞与不屈,耐住寂寞的风寒,守候无人的荒漠,经受风沙的挑战,这就是我故乡的沙柳! qq:462815364

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【引用】引用 三十幅漫画教你观察家庭4  

2011-01-11 08:22:08|  分类: 赏读:人生处世 |  标签: |举报 |字号 订阅

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和大家分享这篇日志,我的看法是:家庭是社会的细胞,家庭安则社会稳,社会稳则民富足!不要小看了家庭,要处理好家庭琐事,也是一门大学问呢!你看了这些漫画会无动于衷吗?

 
原文地址:引用 三十幅漫画教你观察家庭4    原文作者:小窗明月

 

引用

麦仁儿三十幅漫画教你观察家庭4
观察25:依赖
离了我们你不行!
三十幅漫画教你观察家庭4 - 麦仁儿 - 麦仁儿--在阳光的怀里暖暖的睡个午觉
许多父母不知道,孩子眼中的世界与他们看到的东西是千差万别。
    米纽琴认为家庭功能失衡是孩子出现适应障碍的原因。最常见的家庭功能失衡的原因有:
    一、情感纠结:家庭对外界限僵硬封闭,内部却纠缠不清,像漫画里的人物,父母子女彼此依存,离了谁都不行。我们经常看到十几岁的孩子还必须对父母言听计从,孩子的问题也全部得由父母来承担。心理咨询师喜欢问这样两句话来观察家庭的情感纠结,如问孩子与母亲睡到几岁?问孩子心中有十句话,父母能猜到几句?。
    二、关系疏离:这样的家庭缺乏家庭的权力核心,各自为阵,成员间关系僵硬分裂。由于无法自如的彼此表达爱与关心,无法预测对方的行为,也形不成有效的互动关系。家庭对外界限不清,任意让许多无关的人士卷入家庭事务,无法协调一致的来处理外部信息与压力。
    三、三角化问题:如母子父子联盟,父亲或母亲通过对孩子的情感联结来对抗另一方,跨代联盟,爷爷奶奶通过对孙子的控制来制约儿子儿媳。
    四、迂回关系:父母表面看起来相敬如宾,实际存在沟通障碍,孩子会呈现问题来吸引父母的关注,减轻夫妻间的压力,形成家庭内部的统一。
    五、循环冲突:父亲抱怨太太不关心自己,太太抱怨孩子的麻烦太多,孩子抱怨父亲不喜欢他。结果是父亲惩罚孩子,导致父子关系更差,孩子为难母亲,让母亲的教养更难,母亲迁怒父亲,使夫妻关系更加恶劣。
    上述的现象对家庭系统功能都有一种破坏性力量,家庭失规则,权利被修改,交流被阻断,成员间彼此诸多适应不良。 
观察26:恐惧
我想逃走!
三十幅漫画教你观察家庭4 - 麦仁儿 - 麦仁儿--在阳光的怀里暖暖的睡个午觉
所有恐惧情绪与逃避行为都是慢慢地通过主动学习和被动强化形成的。
    心理咨询师在帮助问题孩子学习自我控制与自我放松的同时,会按照家庭对治疗的期待做一些工作。如着手为孩子重建一种行为规则,或督促孩子去完成一个学生应该 完成的学习任务,乍看起来,像是心理咨询师在替代父母给孩子施压。社交焦虑使孩子可以不遵守社会规则,随心所欲的活着还能不被父母责难,这是问题给孩子带来 获益。这样的获益虽然不是孩子预知的,但逃避压力后的心身松懈,会使孩子的病慢性化。心理咨询师过多纠缠于改变孩子的症状,忽视强化她进取的欲望,也有可能弱化孩子的能力,使她固结在对疾病的恐惧中。
    反过来,我们接受社交焦虑是一个最普通的情绪现象,把关注放在孩子表现正常的生活情景里,给她一个她自己还满不错的暗示,孩子对焦虑的关注也会减轻。我们不把“病”看成是一种被外部强加的东西,而把它看成是孩子内部愿望的一种“婉转”表达,把它解读为一种与父母互动中的需要。这样,问题的受害人就演变为问 题的行为者,孩子不得不面临对疾病新的感觉。我们甚至会装着很惊讶的问孩子:“你怎么做才能让焦虑控制你,怎么做才能让父母允许你舒舒服服呆在家?”我们会装着欣赏她,说她很特别,有特别的办法来应对别人应付不了的事情。
    在帮助孩子处理焦虑的同时,又要孩子学习与焦虑做朋友,把焦虑看成是人生的一种发展动力。我们诱导孩子说出我们想让她说的话,并向她保证不去告诉父母,等孩子流露她的真实想法后,我们尝试跟她达成私下的协议,讨论如何做才能让父母大吃一惊。我们与孩子讨论改变的阶段性目标,这个目标不是治病,也可能不是学 习,而是孩子在情绪行为方面的不同。变得更好还是更糟由孩子决定,基本上孩子都会选择变好。我们让孩子观察行为改变对父母的影响,同时又让父母把观察到的 情绪变化告诉我们,在和家庭讨论这些变化时,孩子得到心理满足和正面鼓励。如果咨询师只关心孩子的症状,倾力训练孩子应付焦虑、恐惧的技术,或为她设计 行为脱敏治疗或暴露疗法,以为孩子挣脱了社交恐惧一切都会万事大吉,他只能算半个咨询师。 
观察27:盲人瞎马
后退一步,海阔天空。
三十幅漫画教你观察家庭4 - 麦仁儿 - 麦仁儿--在阳光的怀里暖暖的睡个午觉
许多走出过渡期的孩子,回头看到父母还在泥泞中跋涉呢!
    走出过渡期的孩子的标志:他们知道自己要什么,对自己知冷知热,知寒知暖,也可以温和地对父母说“不”。放学回家父母的“精金火眼”不再能读懂他们的脸,也听不见他们抱怨老师和同学不“哥们”。他们突然对神、鬼、怪不再那么有兴趣,捆扎的十字架已解开。尽管他们可能还残留了一些“行为问题”,但已有平常 心,乐于将此看作个性与习惯。他们已能分清什么是父母的问题什么是自己的问题,不再忙中添乱,他们自信无论沧海桑田,自己仍是父母最爱的人。
    与过渡期的孩子相处,父母只要放下架子,保持兴趣,增加热忱,解除约束应该不成问题。需要担心的是:本身还未走出过渡期的父母又要面对过渡期的孩子,真犹 如“盲人骑瞎马,夜半临深池”。还有的父母,孩子已经渡过磨难大踏步向前,自己还陷在泥潭里愤愤不满,仿佛自己尊严扫地,受了很大的伤害。其实,走出过渡期的孩子,对家庭情感有一种回归,他们真正知道心疼鬓发染霜的父母。最糟糕的父母由于害怕失去孩子而死命拽着孩子,对孩子的问题和过错纠缠不清,形成一种 家庭矛盾纠结。
    不聪明的心理咨询师走进家庭替代父母的角色,去教导“两代孩子”,这样做有些劳命伤财。聪明的咨询师会把父母拽入泥潭,分享孩子在过渡期的挣扎,重温自己早年的困惑,为家庭营造一种有福同享,有难同当的气概。当孩子安全上岸,父母也会亦步亦趋的体验到压抑后的舒展,困苦后的甘甜。 
观察28:第三只眼
我有照妖镜!
三十幅漫画教你观察家庭4 - 麦仁儿 - 麦仁儿--在阳光的怀里暖暖的睡个午觉
多一只眼(新视觉),比只有两只眼要看得清!
    家庭治疗师在面对父母的竞争时,有时会陷入一种家庭的困境,他们被迫扮演对错的仲裁人。
    许多研究表明,心理咨询师表面上可能同情异性别的父母,内心却无意识与同性别父母坐一条板凳。这可能跟医生自我经历与内心体验有关,容易形成心理咨询师的反向移情。
    男性治疗师比较容易关注到母亲对孩子过分的严厉或溺爱,显然与男性医生潜意识对母亲亲密的依赖与叛逆有关。女治疗师易于看到男性的粗暴,任性,无责任感, 难以亲近等,不能不说可能投射的是自己对父亲不满。受过训练的心理治疗师会提醒自己,在某个家庭中感觉到的东西可能不是家庭自身的,而是来源于自己内心对 家庭关系的记忆印痕。
    所以,心理治疗师需要“第三只眼”,他要清醒的看到自己在对家庭做什么,是否保持了治疗性中立,是否对自己的问题保持了警觉。如果无意间我们支持了某方的观点,我们会提醒另一方家长“刚才我的话可能不客观,如果你感觉到不舒服,请告诉我”。
    处理这样的家庭竞争,聪明的治疗师会采用一种双重角色,跟太太谈用先生的理论,跟先生谈用太太的理论,并应用心理学的交谈技巧,让他们看到对方的长处,让 对立的情绪趋向和缓。治疗师面对自认为很正确,叫劲的家长给予一种消退处理,让他\她有理也说不出,让无理的那一方变得有点力量,以此来平衡家庭关系。许多家庭出问题原因在是父亲或母亲困扰于一些正确的教育理论,不能变通,也不能对孩子因势利导。我们通过一种对是非的含糊技术,抹杀对与错的差别,让父母从 关心自己的对错转向关注彼此间的共性,关注孩子内心的感觉。
    一个乐于替代父母去判断对错的心理咨询师,跟居民委员会的老大妈无异,这样的大夫,不看也罢。

观察29:逃学
天塌下来了!
三十幅漫画教你观察家庭4 - 麦仁儿 - 麦仁儿--在阳光的怀里暖暖的睡个午觉
任何事都可以强迫,只有学习是父母需要哀求着孩子去做的!
    一个整合取向的家庭心理治疗师,在听取家庭的故事时,很注意观察与分析家庭的权利等级,亲密关系与行为序列,分析孩子与父母之间的情感,信息是如何交流、 互动、分歧、对立、矜持和认同的。我们常常觉得孩子的每一个行为障碍,都隐含着一种关系补偿,补偿幼时被父母欠缺的东西。父母不能从一个轴向来看待孩子, 而是在一个横断面对孩子说:“你都这么大了,还这样……?”我们也看到这样的家庭情景,父母总是通过一些否定性语言来评价孩子,当这样的信息达到一定的 量,孩子会不加识别的把它内化在自己的意识里,慢慢的真的发展出那些糟糕的个性。如果父母总是用肯定性的语言来激励,欣赏孩子,孩子无意识间就会呈现出良 好的心理特性,这类现象被心理学称之为语言的雕刻作用。
    经常埋怨孩子不好好读书的父母,是怕孩子不肯用功学习,这样的叮咛嘱咐会让孩子慢慢琢磨出,他要击败、控制、惩罚父母最好办法就是拒绝上学。
    一个平时学习满不错的十五岁孩子,突然向父母宣布从今以后不再上学,这无疑是家庭里的十级地震。父母极度慌乱的带着孩子来请求咨询师的帮助。在面询的过程中,我在父母眼睛里读到深深的震惊与挫败感,而孩子却心情平稳态度坦然的述说他的种种不适。他在人多的地方,教室或公共汽车上会感觉紧张、恐惧、呼吸困 难、直至晕到。这个家庭里原本强悍的父母变得十分可怜,放下架子小心的央求孩子去学习,孩子却坚持治好了病才能上学。
    心理咨询师诊断孩子患有广场恐惧症是很容易的事,把不上学归因于孩子出了心理障碍,一方面让孩子不上学成为合理,另方面使父母转为关心孩子的身体,改善了亲子距离。看起来是双方获益的事,却隐含着一种成长的损失。
    狡猾的医生知道孩子不会那么轻易就放弃“得病”获得的权利,私下里我们会“夸奖”孩子的聪明,故意说我会帮助你从家庭获得更多的利益。在和孩子“结盟” 后,我们会提醒孩子疾病只是生活中很小一部分,大多数时间他很正常,暗示他学习治病需要齐头并进。同时,我们也会帮助孩子处理感觉层面的焦虑,告诉他感觉 这个东西有很大的自我建构色彩,是人对环境的心理反应,焦虑感觉你不说,别人是看不出来的。我们极力把面前的孩子描述成快乐自主的孩子,直到给他创造出快 活的心境来,而快乐的孩子会自己脱掉疾病的面具。


观察30:中立
不怕你们添乱!
三十幅漫画教你观察家庭4 - 麦仁儿 - 麦仁儿--在阳光的怀里暖暖的睡个午觉
过于热心的治疗师总是好心办坏事!
    有些热衷结构式家庭治疗的心理咨询师内心有一个功能良好的家庭模板,渴望去重建家庭的权利等级与规则,廓清家庭边界,让成员各归其位,各尽其职。但可能会好心办坏事,因为任何家庭都存在很个别的东西,理论需要受实际的修改。
    一位临床心理医生说她有个失败的案例:“在一个家庭里,男孩已经十五岁,还在与母亲同睡,还让母亲替他洗澡换衣,母亲也常常毫无顾忌的在孩子面前赤身裸体。这个家庭里,母子情感纠结,父亲愤怒但无能为力。孩子慢慢出现社会适应不良,学习与社交都困难,并诊断有强迫性神经症。医生着手想把孩子从母亲的床上赶开,并试图增强父亲在家庭权利中的位置时,她成为母子联盟的“敌人”,治疗难以进行。
    我觉得家庭的“健康模板”只能是心理医生治疗中的内在逻辑,不能那么简单直白的与家庭交流。那位医生可能替代“可怜”的父亲去责难那个“可怜”的母亲,位置变得不中立的。她看到母子情感纠结,希望重建关系,却未曾了解家庭“症状”是如何延续下来?孩子的问题又有何种的家庭功能?不知家庭的水有多深,治疗师切不可盲动。
    其实,用家庭系统的眼光看,孩子出现适应问题是这个家庭的需要,它为母子纠结提供合理性,病的孩子需要多的帮助。我们首先要为情感纠结的家庭寻找潜在的利益,比如父亲成为家庭的边缘人,曾拥有更多的自由和更少的责任,母亲虽然劳累,好在有孩子的依恋作为补偿,让家庭成员彼此的焦虑得到缓解。同时,我们还要仔细的倾听家庭对“纠结”的解释并接受这些解释,让家庭感觉医生易于亲近,拉近与家庭的距离。我们不说:“孩子你不能继续与母亲睡。”而说:“如果有一天 你突然不想与母亲睡,家庭里谁会在意,谁不在意?”我们再用同样的问题问父亲与母亲,把三个人的意愿呈现出来。家庭治疗师像是在弹钢琴,让家庭自主地发出和谐之音。 
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